Good Wood » Психология развития » Как правильно уходить.

13324011_1199268791_promorenebodevochku Всегда бывает трудно принять окончательное решение уволиться с работы, прекратить отношения или переехать в другой город в поисках лучшей жизни. Особенно если в целом все складывается хорошо и, объективно, можно было бы обойтись без перемен. Однако, пытаясь от кого-то или чего-то уйти, мы совершаем ошибки, шлейф которых тянется за нами, мешая жить полной, счастливой жизнью. Безболезненно пережить изменения не так уж сложно, если следовать некоторым рекомендациям.

1. ПРИНЯТЬ, НАКОНЕЦ, ОКОНЧАТЕЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ.

Даже если уход – дело добровольное, это вовсе не значит, что он дастся легко. И вот почему путь к новому настолько тернист: отдавая предпочтение чему-то одному, мы неизбежно отказываемся от другого, так или иначе ликвидируем один из вариантов. Проще говоря – радуемся приобретению, и оплакиваем потерю одновременно. Это цена, которую необходимо заплатить за возможность отправиться на поиски счастья и гармонии. Часто именно это чувство потери мешает нам принять окончательное решение и пойти навстречу новому.

Добавляет нерешительности и страх покинуть зону комфорта: “Мне плохо, но уйти все равно не могу – кто знает, вдруг станет еще хуже?”  Промедление в принятии решения объясняется заложенными в нас с рождения тягой к стабильности и стремлением упорядочить хаос. Если человек даже в детстве испытывал дефицит стабильности, он будет стараться компенсировать ее в дальнейшей жизни.

Чтобы собраться с духом, важно привести свои мысли к некоему балансу, найти для себя достаточно оснований для перемен.
Самая адекватная позиция: идти не от чего-то, а к чему-то. Например, из неудовлетворительных отношений не в одиночество, а к внутреннему спокойствию и умиротворению. Так, взвесив все “за” и “против”, ты сводишь к минимум риск поменять “шило на мыло”.

2. ПОПРОЩАТСЯ С ПРОШЛЫМ. 

Часто мы стремимся как можно скорее распрощаться с надоевшей действительностью, по каким-то причинам переставшей нас радовать. Хотим забыть ее, как страшный сон, очнуться и быстрее начать жить по-новой. Объясняется такая поспешность работой защитных механизмов психики: Нам сложно принять боль, обиду и утрату, поэтому предпочитаем сделать вид, будто ничего особенного и тем более важного не происходило. И тем самым обесцениваем собственный опыт, игнорируем важные переживания.

Прощание с прошлым – важный жизненный этап. Однако если к переломам, скажем, конечностей, мы всегда относимся с преувеличенным вниманием, то к переломному моменту в собственной судьбе – с необъяснимым равнодушием. Увольнение, расставание с местом или человеком – всегда потеря, через которую мы зачастую проходим в четыре стадии: отрицание, агрессия, депрессия, принятие, – поясняют гештальт-терапевты. Правда, в зависимости от ситуации, эти чувства могут быть разными по интенсивности. Важно помнить, что перехода в новое не бывает без завершения старого.

Тем не менее, не попрощаться – значит тратить энергию на “эмоциональные хвосты”, что не может не сказаться на новых начинаниях. Чтобы отпустить прошлое – вспомни хорошее, даже если его было совсем немного и найди возможность сказать о своих чувствах. К примеру, можно использовать такие фразы: “На этой должности я многому научилась”, “Помню, как мы весело с тобой съездили в отпуск”. Этого будет вполне достаточно, чтобы эмоционально согреть непростой момент прощания, а также запустить механизм своих переживаний.

3. ПЕРЕЖИТЬ ПОТЕРЮ.

Боль, грусть и печаль – неизменная плата за переход в новое. К счастью, есть несколько способов выразить переживания и успокоиться. Для начала скажи Спасибо” тем, от кого уходишь: “Благодаря твоей строгости я лучше узнала себя”, “На этой работе я приобрела много ценных навыков”, “Спасибо тебе за все хорошее, что было в наших отношениях”. Так ты даешь понять человеку и сама заостряешь внимание на том, что время, проведенное вами вместе, не прошло зря.

Иногда к переживанию потери может примешиваться чувство вины. Важно понять – справедливое оно или ложное. К примеру, если ты, приняв окончательное решение расстаться, сообщаешь партнеру нечто вроде “давай поживем немного отдельно”, рассматривая его как запасной аэродром – можешь страдать от чувства вины. И оно будет справедливым, ведь ты обманываешь человека, скрываешь истинные намерения. Если же не говоришь правду, потому что сама сомневаешься – “а сможет ли он без меня?” – это ложная вина, основанная на чувстве созависимости. В обоих случаях важно поставить точку и четко обозначить свою позицию, не оставлять человека страдать от неопределенности.

Когда подтачивает вина за прошлые ошибки, лучше всего принести извинения. Тут важно выбрать подходящий момент и сказать: “Признаю, что была не права”, “Я ошиблась в том проекте, мне жаль, что подвела вас тогда”.

4. АДАПТИРУЙСЯ К НОВОМУ.

В момент, когда наконец-то получаем то, к чему стремились, возникает чувство эйфории. Новые впечатления, места, люди – действительность воспринимается словно сквозь розовые очки. “Это состояние можно назвать периодом “медового месяца”. Тебя ничего не беспокоит, все кажется идеальным. Однако важно понимать: этот этап – временное явление, и вскоре после него может наступить непростой период адаптации. В изменившихся обстоятельствах (на новом месте жительства, в других отношениях или на желанной должности) появляется много непривычного, что может утомлять и раздражать. Придется привыкать абсолютно ко всему – от маршрута в новый офис до распорядка дня. И, что самое сложное, – адаптироваться к иному кругу общения. Вполне вероятно, возникнут сомнения: “Зачем я вообще это затеяла?”, захочется сделать шаг назад. Этот “культурный шок” – неизбежный период, который необходимо просто пережить. Стоит доверять себе, верить, что сил и ресурсов окажется достаточно. Неплохо в этот момент вспомнить: зачем ты, собственно, к этому шла.

Полезным было бы найти человека, пережившего подобные изменения, с которым можно поделиться своими трудностями. Кстати, это может быть кто-то из нового окружения: так завяжешь новые связи и быстрее поймешь, что происходит вокруг, каких обычаев и ритуалов стоит придерживаться и как поступать не желательно. Чем быстрее удастся усвоить новые правила, тем скорее отступит паника, появится уверенность. Так же, хороший способ – вести дневник-рефлексию, чтобы научиться разделять объективные факты и твою личную интерпретацию, не относить на личный счет поступки и действия других людей. Кроме того, это поможет избавиться от негативных, тревожных мыслей, оставаться более открытой в общении. Наша жизнь полна перемен, за подъемом всегда следует спад – и это нормально. Поэтому стоит двигаться вперед, но при этом понимать: этот этап тоже когда-нибудь закончится.

По материалам статьи Юлии Арбатской.
______________________________________

Рекомендуемые книги по теме:
- Хайнц Хартманн “Эго-психология и проблема адаптации”
Автор, последователь идей психоанализа, раскрывает понятие адаптации гораздо шире, чем просто “способ приспособления к изменениям”. Он говорит о методах овладения реальностью, которые помогут эффективно работать и наслаждаться жизнью.

– Зигмунд Фрейд “Печаль и меланхолия”
Труд “отца психологии”, где объясняется, как неприятные эмоции способны помочь пережить потерю, утрату, а также – как освободить психическую энергию и направить ее на построение новой жизни.

motivator-17523

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>